母が何十年も仲良しだった人からブロック・着拒されていて、すごく心配です母は今年50歳になり、私は27歳になりましたその方は私が産まれる前から親友だったので、私や弟達もよく知ってる方です 母は少なくとも30年以上は親友だったと思います昔はよく海が綺麗な場所に住んでいたり、コロナ禍で会わなくなる4年程前も誰でも楽しめるようなマラソン大会等に行ってたりと結構アクティブな方です今年の夏頃に祖母と弟達2人が親戚の住...
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人間同士の人間関係はどんなに長い付き合いでもいつどうなるか分かりません。というよりも、お互いに価値観や生活が変わっていくのが普通なので、以前は楽しく過ごせていたのに段々と会話などにストレスを感じるようになり、かと言って長い付き合いだし得難い存在だからと色んな事を我慢しながら付き合いを続けてしまう事が多いです。
そして、いつの日かどちらかが我慢しきれなくなり縁を切るという行動にでるのです。（中年以降まで続いた関係だとそういう時期がくる事が大半でしょう）
で･･･貴方も書いていますし他の人が散々書いているこれからも書くであろう事ですが、どうして？という疑問に正しく答えられる人は本人以外には存在しないでしょう。
色んな「うんざり」が積もりに積もって、もしかしたら病気騒動の間の様々なストレスも後押しして、我慢の限界がきてしまったのかもしれませんが、ありとあらゆる想像をしたところで結局は仮定の話でしかないので、悲しい事ですが「今まで関係が続いていた事に感謝しよう」と考えて現実を受け入れるしかないです。
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まるで自分のことを言われているような気がして
思わずコメントしてしまいました。
自分もあなたの母様と同じ経験をしたものです。
付き合いが長い親友と数年前にプツッと縁を切られてしまいました。
当時は信じていた人にそういう態度を取られて
正直信じられないくらい落ち込みましたが
今は家族がいるから、逆に自分のいいところ悪いところを
見直し、人生もう一度頑張ろうとたのしんでいきています。
いつもいい顔していた友人が
ある時プツッとキレて、もう付き合いきれない、と言われました。
私にも悪いところがあったし、その友人も嫌なことは嫌と言わなかったのが
悪い、お互いに色々あったとは思います。
それでもお互い辛い時、一緒に乗り越えてきた仲でした。
私の父が亡くなった時も、彼女は飛んできてくれたし
彼女の姉が乳がんになった時も、一緒になって悩みました。
いろいろな時を一緒に過ごしてきました。
二十代のころからです。三十年来の友でした。
その間にお互い結婚し、家庭を持ち、
お互いの家を定期的に行き来する仲でした。
でも彼女と縁が切れたことで
今まで目をつむってきた自分の悪いところを
見直そうと自分も思えたし、生き方や考え方も
かなり成長できたと思います。
だから今、とても毎日不思議なくらい、考え方変えるだけで
人生ってこんなに気持ちが楽に生きられるんだ、と
不思議でなりません。自分が自分らしく、
人のことも大切にできるようになったと思います。
でもそれは家族が自分にはいてくれたから、と思います。
あなたはとてもお優しい子供さんなのですね。
親のためにそう思えるということは、
あなたの母様もとてもあなたに優しい方なのでしょう。
でもお母様はあなたより長く生きている。
だから強いんです。
あなたが幸せでいることが、母様にとっては
一番大切なことで、自分のことは自分でなんとかするしかない。
それを乗り越えられる方なのでは、と思います。
乗り越えなければいけないしね。
何があったのか、気にはなると思いますけど
知られたくないかもしれないし、知らないふりしておいた方がいいです。
あなたが逆だったら、そう思いませんか？
人対人って、永遠ではないと思うんです。
私も絶対生涯の友になると思っていた人と縁が切れたんですから。
家族、と、他人ってそういうところで、何か違うのだと思います。
それでも繋がる他人とはいつまでも縁があるものですしね。
お母様が毎日お元気に過ごされることを私もお祈りしてきます。
ほんとびっくり。私も今年50ですwww
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この問題に関しては、質問者さんも理解されているように、「なぜ？」というのは当人にしか分からず、また現状では確認もできないため、考えても答えが出ません。想像することはもちろんできますが、正直、あまり有意義だとは思いません。
大事なのは、お母さんがどのように気持ちを切り替えて前を向くことができるか、その1点だと思います。旦那さんも亡くなられているということで、更に友達もとなると、本当に気落ちしてしまいかねません。元気になるためにできる方法を、娘さんなりに考えて、実践されるとよいかと思います（私が親の立場なら、子どもがそれだけ心配してくれるだけでも嬉しいものですが）。一緒に旅行でも連れて行ってあげるとか、普段からの関わりを増やすとか、ぜひ親孝行をしてあげてください。
あとは、ずっと心配し続けるのも、かえって重くなるものです。すぐに元気にならなくても、あまり焦らずにいきましょう。
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もし娘さんがそれほど母の事を心配に思うのなら凄い事だと思います。
シンプルに考えると、その人の気持ちは自分にはわからない事を受け入れる事が大事だと思います。考えても仕方のない事はあるし、起きている現実を淡々と受け入れる。あれこれ妄想し始めると止まらなくなりますし気持ちも一向に上向きません。
やることは、別の友達を作る事。新しい環境にチャレンジすること。過去を引きずらない。縁があればまた話す事もあるでしょう、くらい軽く考え、これからの人生を過去より輝かせる。
でしょうか
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私はお母さんと同じ年代です。
最近 40年付き合ってきた親友と呼んでも良い友人と、いきなり切れました。
私の友人は親の介護や仕事等々の中で切羽詰まっていたのは承知しています。 ただそれらは我々が手助け出来るものではなく、出来る事はメンタルを支えてあげるくらいしかありませんでした。
友人は私との会話の中で、私のある言葉がきっかけで切れて自分から切ってきました。 そのときの友人は尋常ではない精神状態であったと推察はできます。 でもそれは彼女の選択であり彼女の生き方ですから、否定はしません。友情とはかくの如く、あっけなく終わるんだな・・・と痛感しました。
お母さんのお友達もきっと何かが切れて、自ら自分の交友関係を切ったのです。 お母さん以外にもおられると思いますよ。
あなたが少なくなっていく母親の交友関係を心配するのは分かります。
でも、お母さんの気持ちひとつで、交友関係は広がることもあるのです。
私は好きな趣味のサークルから、幅広い年代のお友達が沢山できました。
ブロックした側の友人との関係は、お互いに必要で無くなったと思いましょう。
きっと今のお母さんに必要な出会いがある と思いますよ。
1人に拘るのではなく、もっと広い世界へ繰り出すチャンスがきた・・と思ってお母さんの背中を少し押してあげてください。
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まず、お母様の方に何か原因があったのでは？ということは考えなくて良いと思います。
というのは、そんなこと本人以外考えても分からないことですし何が相手のラインに触れるかは年代問わず関係性問わず分かりません。
特に50代は更年期などもあり、症状もそれぞれです。本当にある日急にすべてが嫌になり家族以外との連絡を絶った、という可能性も少なくありません。
更年期でなくとも、50代は第2の人生と謳われ独身でも既婚でも色々考えが巡る時期と言われています。別に相手に理由がなくとも、自分の不安定な心を守るために一時的に連絡を絶ったり、もしくはそのまま連絡を絶ったりすることもあるでしょう。
なにかショックなことがあった時、相手は全く悪くないけど今は連絡を受けたくない、そっとしておいてほしいと思う事は年代問わずあると思います。なんなら、相手がとても優しく気を遣ってくれる人だからこそ連絡を今は遮断したいと思う事すらあります。
自分も突然連絡が取れなくなった友達が数年ぶりに連絡をしてきて、突然両親が急逝して親しい人といつも通り話せる余裕がなかったから、と連絡できなかった理由を語ってくれたことがありました。
なので、きっと今はそういう時期なんだなと割り切るのが良いと思います。
